今週も、番組をお聴きいただき

ありがとうございました。

いつも番組には、お悩みだけでなく、

ご紹介された方からの後日談や、

そのほか番組へのご感想などもいただいています。

ありがとうございます！

安藤先生には

全てのメールを読んでいただいていますので、

またぜひお気軽にお寄せくださいね！

さて、今週は、Orannge　さん　からの

ご相談でした・・・

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小学4年生の息子のことで相談させてください。

小さいころから責任感、正義感が強く、時々友だちにきつい口調で

注意することがあります。 友だちの親御さんからも、

「〇〇くんにこういうこと言われたみたいで、うちの子が傷ついた」、

「〇〇くんって口が達者。うちの子は言われる側やわ～」とか

言われてしまうことが結構あり、その度に私は必死に謝ったり、フォローしたり、

息子をきつく叱ったりしています。

今はそれがストレスです。「頼むから余計なことを言わずにおとなしくして」と

言い続けて、息子も少しは我慢するようになりましたが、

「お母さんは自分のことを分かってくれない」と泣かれてしまいました。

どうしたらいいのか悩んでいます。

前向きになれるアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

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安藤先生からのアドバイスです♪

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お子さんが、友達に対して、正義感が強いだけに色々きついこと言う。

お母さんは必死に謝ったり、フォローしたり、息子をきつく叱ったり。

そして息子さんは泣いてしまう。

・・・なぜ泣くのか？

これは、お母さんにしてもらいたいことをしてもらえないからです。

つまり、「頼むから余計なこと言わずに」と言われたり、きつく叱られたり 、

謝ったりフォローしたり・・・

しかし息子さんは、そういうことをしてほしくないわけですね 。

息子さんは、お母さんに、「自分の味方でやってほしい」と思ってるんです。

なぜ自分の味方でなのか。これは、息子さんは、

正義感で間違ったことをしていると思ってないわけです。

おそらく 小さい頃から、「これは正しい。これは正しくない」と

善か悪かのように、〇と×みたいに、お母さんから聞いていたのです。

お母さんの話が「こういうのは正しい。こういうのは正しくない。

これはいい、これは良くない」みたいな話があった。

息子さんは、こういうのをずっと何気に聞きながら、

正しい方を 選ばないと！正しい方に行かないと！

そうじゃないと、お母さんに認められない。

お母さん に認めてほしい！そう思っていたんです。まだ小学校4年生ですからね。

お母さん に認めてもらうためには、正義側のポジションに立たなきゃだめで、

正義の人間でいなきゃだめで、

そうすると愛してもらえる！だから僕は正義を大事にする！

なぜならお母さんに愛してほしい！お母さん に認めてほしい！

お母さんに大事にしてほしい！

だから僕は正義を大事にしてるんだ！・・と思っているんです。

しかし、なのに 今 正義を大事にしたら怒られる、叱られる。

大事にして欲しいと思ってた。お母さんに認めてほしい、

愛されたい、大事にしてほしいから正義を頑張って貫いてきたのに、

今は正義を貫くときつく叱られる・・・・。

だから泣くわけです。「どうして？」と

裏切られたような気持ちですよね。だから泣くわけです。


では、お母さんは何をやればいいかということですが・・・

とにかくどうであっても、「お母さんはあなたの味方だよ」と

抱きしめることです。

それでその上で、正しいとか正しくないっていうのは本当はなくて、

人それぞれなんだよ」 と教えてあげて下さい。

その時は、ぎゅっと抱きしめることが先です。

その後に、怒るとか叱るとか言って聞かせるではなくて。

「人それぞれで色々なんだよ」と教えてあげて下さい。

そして、「お母さんもあなたが小さい頃に、正しいとか正しくないとか、

こういうのは バツとか、ひょっとすると言い過ぎてたかもしれないね 。

お母さんもちょっと間違ってた。やっぱり 本当は人それぞれだからね。

でもあなたは、これは こうじゃないとってやっぱり 思うよね。

それもよくわかるんだけど、そういう風に言えば 相手にきつい口調で言えば

相手がわかるってことじゃないから、そこは気をつけようね。

あなたはいつも偉かったね。お母さんは大好きだよ！」

そんな風に、やっぱり1回報いてあげないとダメですね。

正義を貫いたからには 、愛されたくて 正義を貫いたわけだから、

愛してやらないとだめですね。 認めてあげないとだめですね。

その上で、「表現方法は気をつけよう」と、そんな風に持っていくことが

重要でしょう。

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