今週も、番組をお聴きいただき
ありがとうございました。
今週は、ラジオネーム 匿名 30代 さん からのご相談でした・・・
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実家の母とのことで悩んでいます。
私が高校受験のときや大学受験のときの失敗など、言われたくないことを
今さらぶり返します。
産後すぐに仕事を始めて子供の面倒をみてくれたことは感謝していますが、
「とても大変だった」とか、とくに主人や義父母のまえで言われるのは嫌なので
やめてくれと言っても喋ります。
義父母からは、「小さいうちに孫の顔をみせに行ってあげれば？」と言われますが
行けばケンカになってしまいます。
実の母なのに、つきあい方がわかりません。
私が疎遠にしているので、このままだと子どもたちも実母のことが
嫌いになってしまうかもしれないです。
私の心の持ち方というか、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。
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安藤先生からのアドバイスです♪
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実家のお母さんが、今回のご相談者からするとマイナスなことを
どんどんどんどん と投げてくる、言ってくる、と。
そうなると もちろん こちらも、マイナスを投げ 返したくなるし、
もうマイナスに対してマイナス、これが普通だと思います。
しかし、逆を言うとですね、
「マイナスが来るとマイナスを出したい」わけなんですけれども、
「プラスを出すと プラスが帰ってくる」っていうのもあるんですよね。
それで言うと 今回のこの実家のお母さんは、
客観的に見れば、「自分の苦しさをわかってほしい。自分は大変だったんだ。
自分のことを理解してほしい。 自分は、もっと言えば
誰にも理解されてないんじゃないか。自分の大変さに誰か 共感してほしい。
誰も共感してくれない。自分はひとりぼっちである」
・・・ 極端なこと言うとそういうものがひょっとするとあるかもしれませんね。
そうすると こちらサイドが「それを分かってあげているよ、聞いているよ、
そうだったね」っていう風に「プラス」を 投げていくと、
そうすると「ありがとう」 というプラスが帰ってくることがあると思います。
しかし プラスを投げて行って、 ずっとずっとずっとプラス 投げても、
ずっとずっとマイナスだったら、それはもう さすがに
距離を置くのも大切かもしれません。
これは当事者(例えば相談者さん）にしてみると、
これだけ マイナスを投げられてるのにプラスを返してくなんていうのは、
損か得かで言うと、まるで損であるかのように思いますが、
しかし プラスを投げて投げてしていくと、
プラスが帰ってくるっていうことも、これは 可能性としたら
十分、もうかなりある、普通はあるわけです。
それは大変なようで こちらばっかり が なぜそこまでしなくちゃいけないのって
思うかもしれませんが、 プラスを投げていくのです。
世の中 たくさんの人がいる中で、
これまで嫌なことが まるでなかったとか、許せないことが まるでなかった
と、そういう人って少ないですよね。
そういう意味では、人生は、葛藤の海を泳いでいるようなもんですね。
そうすると その葛藤の海を泳ぎ切る技術を身につけるしかないですね。
そういうときはどうせすればいいのか、どう考えていけばいいのか。
例えば、「実家のお母さんがそういうことを言いました」
・・・それはどういう風に解釈するか。
その解釈は自分で選べますね。「これはきっと こういうことだから、
こうしてあげた方がいいのかな」 とか。
もしくは、「こんなことの言うなんて本当に許せない」とか、
いろんな解釈できると思います。
ただ 「対立をする」という解釈をしていた時に、
「対立をされたから 対立をしていくんだ」となると、
マイナスが来たから マイナスを返してくんだっていう話になると、
互いにマイナスの海に溺れてしまいますから、損するのも自分になってしまいます。
この「葛藤の海」を泳いでいき、おぼれないようにするための技術、
それは何かというと、やはり、言ってきたことに対して、
自分の中で何とか解釈を変えて、違う解釈を選んで、
なるべく プラスをかけていく。
そうすると相手もプラスに変わってくる。
そこを信じてまずはやっていくのです。
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