今週も、番組をお聴きいただき

ありがとうございました。

今週は、　へみはま　さん　からのご相談でした・・・

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安藤先生、いつも聴いています！中学3年生受験生の母親です！

自分たちの時代とはあきらかに違う、いわゆる「受験戦争」真っ只中です！

親として初めての経験です。本人なりに一生懸命やっていると思いますので

せめて、親として、受験生への「やってはいけない。言ってはいけない」を

教えてください！よろしくお願いします！

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安藤先生からのアドバイスです♪

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受験に慣れている子供はいません。受験に慣れている保護者もいません。

みんな 慣れてないわけですから、色々手探りってことは本当に

よく分かります。

ただ一番重要なことは、「自分は見守られてる」と子供自身が思うことです。

だから お子さんが 勇気が持てて、自分は見守られてるんだな っていうことを

感じる、そういう関わりをご家族の中ではやってもらうのが一番いいですね。

やってはいけないことはつまり、その逆だと思います。

例えば、「そんなことだとよくなくなるよ」とか脅しの言葉というか、

不安をそのままストレートに丸ごと そのまま出して、脅しの言葉、

恐怖をもたせてしまう。

恐怖 っていうのは勇気になりにくいですから、いやいや出す一歩に

なるかもしれません。

心の底から 「よしやるぞ」 にはなりにくいですね 。

出してしまう ため息や、暗い雰囲気もそうです。

それは 息子さんにしてみると罪悪感を感じます。

「自分がこの親にため息をつかせているんだ。親を暗くさせてるんだ」と。

そうすると自分はなんかダメなのかなと思うという気持ちで、

自分を責めてしまう。

お互いに 人のせいにして、「あなたがそうだから,

私はこんなにため息が出るのよ 」。

子供も「親がそうだから俺も ため息が」と、

お互いがお互いを傷つけあったりして、受験に向かう 手と手を取り合って

勇気を持って進むというのとは違う方向に行ってしまいます。

ため息とか暗い表情とか脅しの言葉っていうのは、悪い方に行くということが

言えるかもしれません。

本人が勇気を持って、そして「自分は見守られてるんだ」っていう安心を持って

ことにのぞめるようにする、そのためには、「勇気と安心」です。

ポイントは、その「勇気と安心」に沿ったことをすればいいんじゃないかなと

思います。

もう1つは、お子さんが中3というとき、

自分が中3だった時のことを思い出すのです。

お子さんが高校生の時は自分が 高校生だった時を思い出す、など、

お子さんの その時の年齢の頃の自分を思い出すのです。

親がその思い出す 作業をして、「自分だったらどういう風に

言ってもらいたかったか。自分はどういう風にしてもらいたかったか」と、

自分がその頃のことを思い出すのです。

そして お子さんをもう一度見てみる。そうすると お子さんと自分は

繋がってるっていう感覚に少し慣れたりします。

そんな中で、お子さんの勇気を育んだりお子さんの安心を育んだりして、

親も子も勇気が持てて安心できて、一緒に進むという感覚に

なりやすかったりします。

お子さんと共に子育てを通して親も親になっていくというような、

お互いの成長、幸せに向かって歩いていくということを

実現していくのだろうなと思います。

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安藤先生へのご相談は

メールフォームから お気軽にお寄せくださいね！

その後のエピソードなども

お待ちしています！

今週も、番組をお聴きいただき

ありがとうございました。

今週は、　ななこ　さん　からのご相談でした・・・

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小2の娘のことでご相談です。

行動が遅く集団ではいつも最後なんです。

要領が悪く、クラスメイトに罪をなすりつけられたり、順番を抜かされたり、

もらえるはずのものをもらえなかったり...と、あげたらきりがないです。

きちんと自分の意見を主張することもできず、モジモジしているだけなので、

トラブルがあっても誰にも気がつかれなかったり、

娘が悪者になってしまう事もありました。

普段でも、なくし物忘れ物がひどくて、着替えや準備が遅くて、

私もイライラしっぱなしで、娘の顔を見るだけで

腹が立ってきて怒鳴ってしまうし、涙が出てくるんです。

ストレスで私がおかしくなりそう。ダメな母親です。

娘の性格を認めつつ、困るところは直してあげたいけど

どうしていいのかわかりません。

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安藤先生からのアドバイスです♪

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こういう現象があると、どうしてもお母さんとしては

気にもなってしまいますね。どうにかならないかなと思ったりすると

思いますけれども、ただ、やはり 娘さんは娘さんで、自分は自分 を

母の思うようになるかっていうと、どこのご家庭でもそうですが

そうもならないことも多くて、そんな状況の中で娘さんが変わってくる時って

どんな時なのかと言うと、本当は本人が変わりたいと思った時しか

変わらないっていうのがやはりあるんですよね。

娘さんが自分でどうにかしたいと思って相談してきたり、

悩んでいたり、そこへ手を差し伸べるっていうのが本来の距離感なんだろうと

思います。

イライラしても、どなってもなかなか変わらないというか、

変わることは難しいと言えると思うんですよね。

このお母さんもそこは分かってらっしゃると思うんです。

わかってらっしゃる から どうしていいかわからない 。

どうしても気持ちがざわざわして不安になってストレスがすごくかかる

っていうお母さん自身の、この現象に対する見方とか捉え方っていうのを

少し変えてくっていうことに着手するしかないかなと思います。

同じような現象があっても、心がざわざわするお母さんもいれば、

ザワザワしないお母さんもいると思うんですよね。

でもどうしてもすごくイライラするし 腹が立つ。もっと言えば

不満で許せないというか、そういう風に反応してしまう。

なぜ反応してしまうのか。

不満っていうのはその奥にあるのは不安、その不安っていうのは

どこから来る不安なのか、それを書き出してみるっていう方法が一つあります。

書き出して 「それってそう思う」と。

お母さんはなぜそう思うのか、それはひょっとすると、これまで お母さんが

生きてこられた中で 、それに近いようなことがあったから、

どうしてもそういう風に思えるんだ、とか、

もう だから私はここに関しては こうとしか思えない・・・とかですね、

それぞれの歴史の中に何かしらがあって、 だからそういう風に考えてしまう

っていうのはあろうかと思うんです。

目の前の娘さんを変えるということも大事かもしれませんが、

その1個前に、自分自身の見方を変えるということです。

こういう見方をする自分はどこから来てるんだろうか、

かつてどうなるかを持っていたんだろうか、そう 一度自分と向き合ったりして

紙に書き出してみるって事ですね。

昔にあった不安とか納得のいってないこととか、もっと言えば

自分は被害を受けたんじゃないかというか許せないとかも含めてです。

ひとつは 書き出してみて 「あぁそういうことが自分の見方に

影響しているのかな。解釈の仕方に影響しているのかな」と思ったら、

次は書き出した時のその頃の人とお話ができるなら、

こういうふうに思ってたとか ああいうふうに思ってたとか

いろんな話をすることによって相手側の立場とか

相手側の世界にふれるって事です。

そうすると、案外 自分はこう思ってたけど、相手はこう思ってたんだ

ということを発見したりして、少し自分が自分の過去に対してしていた

解釈が少し変わったりすると思うんです。

過去においての解釈が変わると、現在のこの目の前の現象も変わる

ことだってあるということですね。

目の前の誰かを変えるという一つ前に、そういうふうに思う自分の解釈の仕方、

それはどこから来るんだろうかと 一度目を向けて、

そこを変えていく っていうのも、難しいですけれども

1 つの方法 かもしれませんね。

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安藤先生へのご相談は

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その後のエピソードなども

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今週も、番組をお聴きいただき

ありがとうございました。

今週は、　SON・YOＮ　さん　からのご相談でした・・・

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中学1年の息子のことなんですが、小学生の頃は、

私が、宿題のチェック、テスト後の見直しなど、一緒にやっていたので

成績はいつもよかったです。

でも中学になり、本人は頑張っていたのですが、

最初の期末試験で思ったほどに出来が良くなく、がっかりしていました。

いつものようにテスト後の見直しをしていると、夫に

「やりすぎ。本人に任せろ」と言われました。

夫は数学が得意なので、息子に頼まれると一緒にやりますが、

言われない限り無関心です。

ふだんの私のやり方に批判をするので、内心イライラしますが、

私が関わりすぎでしょうか。

どの程度の関わりがいちばんベストでしょうか。

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安藤先生からのアドバイスです♪

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中学に入って、いろんなテストがこれから先もありますが、

全てのテストで、思ったように点数が取れるとかうまくいくわけもなくて、

思っていたほどは 良くなかったりする時もあります。

その時に大事なことは、焦らないってことです。

特にまだ中1ですから まだこれからです。

思ったほどに出来が良くなくてと、必要以上に がっかりすることも

ないということです。

親御さんは、最終的にどうであって欲しいのか、

どういう風に生きていて欲しいのかと思うと、

やはり 良くない時もどうして良くなかったかっていうのを

自分で分析して、次はどうすればいいか っていうこと、

改善の計画を自分で立てて、そして自分で実際に改善をして、

今度は前よりは少しは良くしていく・・・これは 大人であっても

ずっとこれを繰り返しながら生きてるわけですよね。

いい時ばかりじゃないし、思うようにいかなかった時は

自分でその状態をどう分析して どう改善していくか、

これをずっと繰り返すわけですから、 1年生の最初の期末テストの結果が

思ったほどに出来が良くなかった、じゃあどうすればいいのか、

自分で分析をして自分で改善をしていくのですが、

親御さんはそれを手伝うってことです。

前のように一緒になって宿題のチェックをしたり、一緒になって勉強したり、

一緒になって見直しをしたりということを、親主導でやるんじゃなくて、

自分で分析、自分で改善、そして自分で行動していく。それをサポートする

ってことです。

だから もし 関わるとするならば、自分で分析をしてそこを改善する

お子さんに、「次はうまくいくと思うよ」と、明るく、前向きに関わる

ということです。

あんまり 暗くなく焦ることなく。それですべてが終わりではないですから。

「次もあるから次頑張ればいいじゃない？」と。

そして今回うまくいかなかったなんていうことがあるならば、

「あなたならできる。大丈夫。」と。

学習計画を立てるところでも、「すごいね 。自分で考えたんだね」とか

計画の作り方がわからないというならば、「じゃあ一緒に建てようか」

と、 一緒にやるのもいいと思います。


お互いのあり方として確認しあえば、あとは「どう？」とか

「大丈夫？」とか「調子いい？」とか、

不安げに聞くとか暗く聞くとかじゃなくて、明るく聞いてくのが

いいと思います。

「もしわからなかったら助けるよ」とか、

「助けれないかもしれんけどね」とか冗談を言いながら、

助けられたら助けるよぐらいの感じで。

「わからなかったらまた 言ってね」ぐらいでいいと思います 。

「中学生になったら、ここから先は自分で分析、自分で改善、

自分で行動が大事だからね。でも 分析の仕方がわからないとか

改善の方法が分からないって言うんだったら、そこはちょっと一緒に

考えようか。でも だんだん 自分で考えられるようになろうね」

と、少しずつ脱皮をしていくというか、成長していく道筋を

明るくつくってあげる、ということです。

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